(из письма другу 2002 год)
УЦЕЛОВЫВАЮ ДО ПОЛУСМЕРТИ ОТ НЕХВАТКИ ДЫХАНЬЯ И БЕЗУМНЫХ ОБЪЯТИЙ ОБЕИМИ РУКАМИ, НЕЖНЫХ И НАПОЛНЕНЫХ ЧУВСТВОМ, КОТОРОЕ ПРОНЕСЁТСЯ ЧЕРЕЗ РАССТОЯНИЯ НАС РАЗДЕЛЯЮЩИЕ И ОБРУШИТСЯ НА ТВОИ ГУБЫ МОКРЫМ ТЕПЛОМ МОЕГО ПОЦЕЛУЯ!!! О как ! :)))
(посвященно С.С. 16.01.2004 год)
3.29 ночи... уже 16.01.04...а спать не хочется... не хочется... хочется - не хочется... игра слов и в голову лезут всякие никчемные и слегка уставшие мысли, уставшие от перепетий дня, от зимы... и даже чуть уставшие от сегодняшнего столь насыщенного общения с тобой... аха! так вот почему мне не хочется спать... мысли о тебе, хотя, казалось бы, что о тебе и думать-то?! ведь всё так просто, все: и я, и ты, и наши разговоры, и встречи... встречи глаз и улыбок, иногда разбавленных недопониманием и лёгкими косяками, как терпкое вино иногда разбавляют водой. Все даже самое лучшее иногда необходимо разбавить банальностью. Банально, значит просто, а просто всё гениальное... гений тот, кто надоумил меня тебе позвонить, тогда холодным ноябрьским вечером... и зачем я позвонила и что искала? да ничего, просто так... очередное знакомство посредством нажатия комбинации цифр... и твой голос там далеко, такой незнакомый и чужой и ты даже не произвел на меня впечатления. И всё же что-то заставило меня тебе перезвонить... что? возможно интуиция или что-то ещё... неважно сейчас я рада, что перезвонила и теперь мы знакомы, возможно, позже я об этом и пожалею... но это будет позже... или вообще не будет... а сейчас я хочу наслаждаться... наслаждаться тем, что есть, а есть ты - мой "интересный друг"... мы интересно дружим и при этом словосочетании невольно губ касается улыбка, и глазки задорно вспыхивают.
что же заставило меня проникнуться к тебе интересом? могу сразу назвать 2пункта: а) неординарность; б) интеллект. Несмотря на то, что ты пусть и не на много, но всё же младше меня, не смотря на это, общаясь с тобой, иногда возникает ощущение, что ты опытнее в каких то чисто бытовых жизненных ситуациях, а иногда блистаешь такой детской непосредственность, что порой кажется, что она граничит с тупостью... но такой, что абсолютно не раздражает меня. И вообще, пожалуй, самый большой + тебе - это то, что ты меня не напрягаешь. Господи, и как же это потрясающе приятно! а ещё непонятно откуда взявшаяся абсолютная, как мне, по крайней мере, кажется, взаимность... мы хотим друг друга слышать оба или оба хотим отдохнуть от друг друга и опять так чудненько, не напрягаясь. Мы такие разные до кончиков волос и вместе с тем у нас так много общего. Подобно тому, как в жару, взахлёб, пьёшь ледяную воду и не можешь напиться так я захлёбываюсь в долгих ночных разговорах с тобой и нет ощущения исчерпанных тем. Как - будто я всегда оставляю кусочек чего-то вкусненького на потом, как ребёнок карамельку для лучшего друга.... для друга... хм... для интересного друга... ну вот опять улыбаюсь! и прекрасно понимаю, сколько было мужчин до тебя... сколько будет после... из тех, что были - были разные, друзья, любовники, любимые, любящие... но такого как ты не было точно. Ты - и собеседник, и слушатель, и мишень для моих колкостей, но и сам порою метнёшь так, что мало не покажется, ты - и ощущение крепкого мужского начала, и подружка для невинных сплетен. А какие будут после тебя мужчины время покажет... оптимистично понадеюсь, что уж, по крайней мере, не хуже... ха-ха... а уж это - то не сложно быть лучше тебя! пишу и представляю, как - будто эти строки читаешь ты и почти уже ощущаю, как твои сильные руки смыкаются на моей хрупкой шее - вот она - расплата за мою язвительность! Эй, друг остановись....ловлю себя на мысли что хочу тебя, а ты спишь и наверняка видишь 10й сон. Забавная формулировка: друг, которого хочу... может у меня башню сносит? есть такая теорема любви: любовь-это три влечения: влечение ума, влечение души и влечение тела. Странно у меня к тебе есть все три компонента... может это любовь? и опять улыбаюсь, потому что знаю ответ. Нет, я не люблю тебя, знаю потому что есть с чем сравнивать. Итак, теорема опровергнута. Может быть только пока? а хрен его знает. От этой болезни нет вакцины и заболеть может кто - угодно, даже такой психоаналитик, как я. Я не знаю, что будет в будущем, да и думать об этом не хочу. Я хочу жить настоящим, каждый день как последний... ну или хотя бы предпоследний. Я знаю, что есть сейчас, а сейчас я не настолько глупа, чтобы перепутать мои ощущения с любовью и я не столь цинична, чтобы тебе вешать лапшу о том, что ты - тот самый принц, хотя стальной конь у тебя реально белый! Я не скрою, что частенько думаю о тебе и знаю, что ты тоже обо мне думаешь просто так, просто думается. Порою, мы обсуждаем настолько откровенные темы, что кажется будто - бы мы знаем друг друга много лет, забавно, правда? Рассказываешь мне о других особах женского пола, о поцелуйчиках и не только... сама удивляюсь своей собственной реакции: во мне просыпается какой-то странный спортивный интерес... как рысь - даже совершенно сытая она будет охотиться, чтобы не потерять навыки хищницы. Вот и мне хочется просто потешить своё эго - я же себя холю и лелею. Может это просто основной инстинкт? секс? хотя можно ли сполна назвать сексом то, что мы с тобой вытворяем? мое тело знакомо лишь с твоими потрясающими руками, мои губы отзываются на призыв твоих и чуть знакомы с твоим своенравным членом. Мне хорошо с тобой. Порой я дурею от желания ублажить тебя, словно наложница, а порой меня устраивает чувство здорового эгоизма, что тебе хорошо просто от того, что ты доставил удовольствие мне, не прося ничего взамен. И безумно приятно, что после таких моментов нам есть о чём поговорить, а иногда просто помолчать, без слов ощущая и понимая друг друга.
и не нужно типичных клише пытаясь объяснить и как-то обозначить наши взаимоотношения... это ни к чему. Мы действительно "интересно дружим" и этим всё сказано. Может интересность и сойдёт на нет со временем, а может и нет. Если да-то я реально хочу, чтобы осталась вторая составляющая-дружба и пусть не интересная, а простая как три копейки.....но пока есть оба компонента давай откусим по кусочку. И вновь улыбаюсь... улыбаюсь... всё нежнее и забавнее... спокойной ночи... падаю спать... чмок.
(посвященно П.С. 24.02.2004 год)
Мне плохо без тебя, плохо с тобой. Я боготворю тебя, я ненавижу тебя. Я хочу быть с тобой больше всего на свете и безумно этого боюсь.
Извечный плюс и минус.
Может это начинающаяся шизофрения, паранойя? Однозначно, это – одержимость. Я одержима тобой. Я постоянно жду твоих звонков, жажду слышать твой голос, когда ты трезв, когда ты пьян. Я жду тебя, каким бы ты не был. Когда я просыпаюсь, я хочу видеть твои глаза, которые смотрят на меня так одновременно нежно и страстно. У тебя сумасшедшие глаза и они сводят с ума меня. Может меня так влечёт к тебе, потому что ты такой плохой, а я всю жизнь до этого момента была хорошей девочкой? Но, при всех твоих многочисленных недостатках, у тебя есть именно те черты, которые важны именно мне. И пусть все друзья в один голос говорят: «Маша! С кем ты связалась! Спасайся пока не поздно!» Уже поздно – этот крик заглушается идущим откуда – то изнутри шёпотом моей к тебе любви. Я боюсь любить тебя, меня это «ломает». Я удивляюсь сама себе, я «послала» всех. Всех, кроме тебя и я не хочу быть ни с кем, кроме тебя. Я сошла с ума. Я чувствую то, чего уже очень давно не ощущала. Я люблю тебя и пусть всё горит синим пламенем и адским огнём. Я готова бороться за свои чувства. Просто подтолкни меня и чуть-чуть помоги.